*°ANTI TRASH BLOG°*

CHI LI HA VISTI??

Sarà una mission impossible ma ci provo lo stesso. Quello che sto per fare è un appello. Come il primo amore, anche la prima chat non si scorda mai! Ho girato centinaia di chat da quando, nel 1998, mi hanno regalato internet, ma delle volte ripenso alla prima chat, dove ho fatto le prime amicizie e..i primi litigi! poi il passaparola al liceo, la sera ritrovarsi in chat e il giorno dopo discutere in classe, con bigliettini o sottovoce, della chattata della sera prima..ahh che tempi!! E allora sono qui, e vorrei ritrovare gli amici virtuali di quel tempo, di quella chat. come sarebbe bello ritrovarsi!! Allora, la chat era, ed c'è tutt'ora, su: www.pcbrianza.com, ho iniziato a chattare nel 1998 col nickname Angie e i nick che mi ricordo di più sono: Uragano, Punkgirl, Papemarley, Luther, Arcobaleno....ricordo che facevamo delle feste virtuali con cubisti e torte alla marijuana, ahuahuahau!!  Ricordo anche che tutto è finito (cioè abbiamo cambiato chat) quando un gruppo di ragazzi sardi sono entrati e hanno preteso di comandare, facendoci scappare tutti.. sigh :-(

Allora, c'è nessuno tra chi mi legge che dal 1998 al 2001 è passato per questa chat??

4 giorni di vacanze forzate causa influenza mi hanno dato l’opportunità di aggiornarmi sul Grande Fratello. La novità ovviamente l’uscita di quel rompicoglioni di Lucio, grazieaddio. Non sapete quanto lo odio. E’ più forte di me, io non accetto che uno che a 30 anni non ha mai lavorato in vita sua,  un mantenuto (quindi parassita) si permetta di insegnare agli altri come stare al mondo. Si metteva in mezzo alla stanza, sto esserino infido alto un metro e un cicio a riposo, per attirare più attenzione possibile, a petto nudo, gambe larghe, gomiti alzati e mani che battevano sul petto e gridava “perché io ho principi morali, perché io io io…” esisteva solo lui, no? Sempre agitato, sempre stralunato, mi viene da pensare che fosse in astinenza da qualcosa…Quando ha scoperto l’esistenza delle nominations, poi, apriti cielo ! Ha iniziato “io non ci sto non ci sto”..forse pensava che quest’anno il GF lo vincessero tutti? “Io ho dei valori io non nomino degli amici”..a parte il fatto che non mi vieni a parlare di valori in un gioco televisivo di cui dovresti conoscere le regole a memoria, se cercavi degli amici potevi benissimo chiamare il Telefono Amico, anzi, visto il livello intellettivo, il Telefono Azzurro. Non so voi, ma io una persona falsa, egocentrica e arrogante come lui se io fossi stata nella casa lo avrei preso a calci in culo e gli avrei detto: “Vuoi uscire? E vattene allora, non ci rompere i coglioni per una settimana a dire esco-nonesco-esco-nonesco!” Ma vediamo gli altri come si stanno comportando...

[continua] e certi sms sono anche difficili da decifrare! ve ne leggo uno, ditemi cosa capite: "ciao sn io cm va c ved qst fs se 6 a cs ti tel dp xkè ora nn ps sn via cn my mm" ma noooo pare aramaico, dai!!! sembra il codice fiscale della Regina Elisabetta!! io ho risposto "scs mi puoi trdrr ke nn cpsc un kzz!"

e poi sti cellulari che hanno tutto, ormai: fanno le foto, i filmati, hanno la radio, internet, il forno a microonde..talmente tante cose che il cellulare stesso non le regge e infatti ti tocca metterlo in carica ogni 2 ore! Che poi non capisco che cavolo me ne faccio di tutte queste funzioni..scusa le foto dove le dovrei fare? In ufficio ai miei bellissimi colleghi? Al pub? In disco, col buio che c'è? Al supermercato? Che poi se anche le fai vengono fuori una schifezza: metti il cavetto USB (sembra il nome di un gruppo pop..ah no sono i BSB!) al pc, scarichi la foto dal cell, la stampi...e non hai altro che un mucchietto di quadratini colorati! Vabbè si può riciclare come dipinto popart! Insomma, tra tutte ste funzioni, ce ne fosse almeno una di utile! A quando un cellulare che andrà al lavoro al posto nostro??

Sto cominciando ad odiare il cellulare. Delle volte mi chiedo come facevamo quando non c'era, e allora ringrazio Dio (anzi, la Motorola) che lo abbiano inventato. Però altre volte ho l'istinto cellularicida e mi viene da scagliarlo sul muro (cosa che ho già fatto 2 cellulari fa..). Perchè ormai siamo diventati schiavi del cellulare, è il cellulare che possiede te, non tu che possiedi un cellulare. Se lo tieni spento un attimo, il tempo di una doccia, o di un momento di ehm..intimità, quando lo riaccendi vedi che ti ha già cercato mezzo mondo e hai 20 messaggi nuovi + altri 20 in segreteria, di cui 19 di tua madre che singhiozza chiedendo cosa ti sia mai successo. Se invece sei in una zona non coperta dal segnale (che ormai può essere solo il Tagikistan) e parte la frase "non è al momento raggiungibile" (odiosa, insulsa e insignificante..posso capire che a uno viene l'ansia!) io ho già mia madre che mi cerca nei boschi dell'Aspromonte con l'unità cinofila, l'unità cinefila e l'FBI, in preda a un attacco isterico che mi immagina rapita dalla Ndrangheta o dagli alieni! E magari ero semplicemente in garage! Non se ne può più, ormai senza cellulare non sei nessuno e nessuno può venirti a cercare (mai pensato al telefono di casa, l'email, il fax, i segnali di fumo?). Per non parlare degli sms...sembra che il cellulare lo faccia apposta a farmi incazzare! Sono tre ore che sto cercando di spiegare a un'amica in 160 caratteri l'ultimo litigio col raga, ed ecco che qualcuno telefona o squilla e quindi il messaggio si perde e mi tocca rifare tutto d'accapo! Ma perchè non inventano un cellulare che scrive gli sms con la forza del pensiero? [continua..stasera, perchè devo tornare in ufficio..]

Nel numero di febbraio, Cosmopolitan propone un museo degli orrori: "Il guardaroba dalla A alla Z da seguire alla lettera":

Alla lettera K propone dei cretinissimi e infantili orecchini di Hello Kitty travestita da panda alla modica cifra di 105 euro e consiglia: "per esaltarli al massimo evitando l'effetto bancarella di cineserie..portarli con un abito nero". Perchè evitare la bancarella cinese, se li puoi trovare identici a 5 euro?

Alla lettera L c'è una disgustosa borsetta della Iceberg a 345 euro..con disegnati tanti rombi colorati!! Ma perchè spendere tutti quei soldi per una borsa fatta con i maglioni del poeta del Grande Fratello??

Non penso di essere l'unica a pensare che ultimamente le scarpe fanno proprio schifo..ed ecco che, dopo le scarpe da ginnastica col tacco a spillo (quale orrore!) lo sapevo, me lo sentivo..che avrebbero messo i tacchi alti anche ai mocassini! A quando i tacchi a spillo anche alle mie pantofolone di casa con gli orsetti? E un tacchettino anche ai Moon Boot? Che in questi giorni nevosi si scivola che è una bellezza, perchè non scivolare "con stile"?

Alla P di Pelliccia troviamo un paraorecchie fatto di pelo -di-non-so-che nero. Per andare in giro..con due vagine sulle orecchie!

Ma è alla lettera X che si raggiunge l'apice del trash, con un graziosissimo cappellino..a forma di torta con tanto di fragole e panna! "Se la tua missione in libera uscita è catturare gli sguardi con sense of humor (e malattie mentali, aggiungo) il modo giusto è metterti in testa strane idee (che non è l'unica cosa che penserà la gente)" e fu cosi che mi portarono al neuro..

Stupida, ignorante, insulsa e assolutamente maschilista. E' la pubblicità del thè, quello fatto in sacchettini di mussola (si credici agli ufo..). Una ragazza indiana sta aspettando il suo sposo che però non è presente alla cerimonia nuziale perchè sta controllando che venga selezionato solo the' di qualità. Ad un certo punto salta fuori il suocero della sposa che le mostra una foto di suo figlio. No, fermi tutti. Una foto di suo figlio? Cioè, volete dirmi che la ragazza non sa nemmeno chi sposerà?? E in più, la ragazza piange disperata, ma non perchè sta per maritarsi con un perfetto sconosciuto, ma perchè.. "non la amerà mai come il thè"!! Come si può permettere tanta oscenità? Donne, adunata! Tutte a mandare email di insulti!! (quando mi ricorderò la marca potrò anche andare in cerca dell'email..sigh)

E vogliamo parlare di quella che fa "shake around the world" con uomini, donne e bambini in preda a convulsioni in mezzo alla strada?? mettono il bifidus essensis di Alessia Marcuzzi anche li?? Che poi, tutti sti yoghurt con sti vermetti dentro che dicono fanno un bene dell'anima, ti mettono di buonumore, ti dopano, ti cambiano la vita..io li ho provati, e mi mettono si energia....ma per correre in bagno in preda allo squaraus inarrestabile!!

Odio anche la pubblicità di quei cosi rossi e pelosi, quella del 12.88, perchè non se ne può proprio più!! E' dannosa!! Vanno denunciati per circoncisione di minorati! (non sono sicura che si dica cosi..) Non tanto quando la passano in tv, ma il fatto che tutti, ma proprio tutti, dall'asilo all'ufficio, benzinai, commessi, camionisti, postini..la cantano e la fischettano in ogni momento della giornata! Nel periodo natalizio sentivo i bambini che invece che cantare jingle bells cantavano "non c'è latte senza biscotto"! E' la più fischiettata dopo "Hung Up" di Madonna!! Ma vi rendete conto?? Sti furbastri di pubblicitari hanno ben pensato che, se anche lo spot non brilla di originalità, la canzoncina entra bene dentro i neuroni e ti ritrovi sotto la doccia a cantare "non -c'è- marcuzzi- senza -cagotto"!

Non sono morta (tiè) sono solo stata assente causa trasloco, quindi sono giustificata, vero? Bene sono tornata e sarò più cattiva di prima! E come aumentare la produzione di veleno, se non iniziando dal GF6? Purtroppo, avendo fatto voto di non comprare per nulla al mondo il decoder digitale terrestre (W SKY!), ed essendo lo spazio per il gf molto ridotto su canale 5, ho poco materiale su cui sputt..ehm.. lavorare, per cui, in attesa di "Mai dire Grande Fratello", per il momento mi limito a una descrizione primaria dei personaggi che più spiccano...

In generale i "casalinghi" rispecchiano fedelmente l'italiano medio anche quest'anno: età media 25-30, mantenuti dai genitori ricchi sfondati, cultura di base pari a quella di bambini dell'asilo... Non posso che ritenere psicologicamente instabile un gruppo di persone la cui aspirazione è passare le domeniche pomeriggio dei prossimi 50 anni a Buona Domenica a leccare il culo a Costanzo e a litigare con Platinette, per cui ogni accusa di improbabile "invidia", o sconosciuta "frustrazione sessuale" o banalissima "sfigata", che mi potrebbe essere rivolta da fans del suddetto programma, sarà automaticamente respinta.

FRANCESCA:DOWN: Classica bambolona, dalle movenze rigide e robotiche (che porti un busto?), anzichè aiutare a fare le faccende domestiche, si preoccupa di ridonare ai boccoli le curvature scomparse durante la notte. UP: nel confessione ha detto: "penso sempre che la gente sia buona" e questo le fa onore.. ma non si lavano i piatti col buon cuore...

SIMON (LEBON): UP:  bello. bellissimo. non per niente è un modello. sarebbe da farselo in bilico su una gamba sola in cima all'Everest. DOWN: peccato che sia, per il momento, assolutamente insipido: non una battuta, una lamentela, un'incazzatura, una lacrimuccia, un salto...animo, ragazzo! dimostrami che sei vivo!

IL POETA E SIMONA: li odio, punto. Che volete farci, è una cosa "a pelle". Il primo, che non mi ricordo nemmeno come si chiama, non può dire candidamente alle telecamere "Ciao io sono un poeta"..  che razza di professione è? Come cazzo ti mantieni? Ho capito, ci pensa papà, come al solito.. La seconda invece, bella vita di merda, è una manager. I manager che conosco io in genere lavorano il doppio degli altri, avendo più lavoro e responsabilità, escono dall'ufficio verso le 8 di sera. Simona invece no, esce verso le 3. Io sono una normale impiegata e quando esco, alle 18, ho il tempo solo di fare la spesa, prima di tornare a casa a cucinare e lavare, per poi avere uno crollo psicofisico verso le 22. Simona invece esce, va a farsi un massaggio sciazzu e poi cocktail con gli amici, con la faccia fresca come si fosse appena alzata dal letto, mentre io sembro The Mask...

GIOVANNA: DOWN: Entrata da un'ora, si va a mettere su uno sgabello, nella tipica posizione "ospite-di-talk-show" cioè di lato, con le gambe accavallate, schiena dritta e mani sulle ginocchia, e chiede a Taricone, ops, Fabiano (? ma che nome è?) con occhi languidi "Non si può bere un succo di frutta?" si e dopo? vuoi anche ostriche e caviale? non c'è nemmeno la carta igienica e tu chiedi il succo, stronzona? UP: potrebbe uscire già giovedi.

MAN LO': UP: solare, vitale, sensibile, socievole, gentile. gli aggettivi positivi si sprecano nei confronti di questa cinesina che pare uscita da un cartone animato. In effetti tutto in lei è buffo: il modo di parlare, l'italiano sgrammaticato, la vocina, i vestiti con i fiocchetti, la manina sulla bocca quando ride.. DOWN:ma potrebbe essere tutta una finta.. "troppo" cartoon.

FABIANO: DOWN: ricorda Taricone con la sua parlata grezza e con la camminata da "ho le palle cosi grandi che pesano", (versione romantica di "cammino cosi perchè me la sono fatta addosso") e lo sguardo radar in attesa di scegliere la squinzia più propensa a scendere dal piedistallo e a dargliela. UP: Pare essere sensibile e premuroso nei confronti dei primi sbalzi ormonali lacrimogeni delle concorrenti, manifesta apertamente che apprezza il lavoro di chi si dedica ai lavori di casa.