*°ANTI TRASH BLOG°*

Finalmente un pò di tempo tra un cenone, un pranzone e le odiatissime tombole (ma perchè a Monopoli non ci gioca più nessuno? sigh). Come vi sta andando? Quanto state ingrassando? Non capisco perchè non si possa mangiare normalmente durante le feste..vedi certa gente che mangia 2 primi, 2 secondi, 3 contorni, 3 dolci come nulla fosse, sembra che durante l'anno si siano cibati di cardi mariani! Comunque penso che anche nelle vostre case il sottofondo sia la televisione (mica tanto sottofondo..facciamo tutti finta di non guardarla ma poi una sbirciatina all'ultimo lifting gliela diamo, vero?) e chi sta bazzicando senza sosta in tv ultimamente?

LOREDANA LECCISO

Sarò l'unica al mondo, ma io mi schiero dalla sua parte! Tutti la criticano che non sa ballare, non sa cantare, non sa parlare etc.. ma io dico che Loredana è l'Antivelina per eccellenza! Io sono stufa di vedere queste sciaquette quindicenni che non sanno nemmeno l'italiano e sono strapagate per muovere il culo 2 secondi tutte perfettine tutte modelline. Arriva la Lecciso che è cicciottella, senza grazia, con sto faccione gonfio, il suo accento pugliese che si fa grasse risate alla faccia di Albano..beh noi povere impiegatucce imbrufolate, a chi assomigliamo di più?

LORY DEL SANTO

La stanno incensando di ogni aggettivo superlativo, perchè dopo 20 anni ha ancora un bel corpo, per la sua calma nell'Isola, per la sua dolcezza, perchè ci sa fare con gli uomini etc. etc..

Sono l'unica a pensare, quando vedo Lory parlare, che sembra che sia un tantino ritardata? Con quell'aria svagata, guarda ovunque tranne che alla telecamera, con gli occhi sbarrati come avesse mangiato il risotto con i funghi (si ma allucinogeni)..boh magari è tutta tattica. Magari ci fa. Ma se ci è?

ER MUTANDA

Vi invito tutti a spegnere la tv e/o cambiare canale a ogni apparizione del "Ghè"! Non se ne può più! Opinionista, cantante, comico, ballerino, è onnipresente!! Bastaaaaa non è possibile che il primo pirla che si imbottisce le mutande lo invitino a ogni trasmissione, io per cosa cazzo avrei studiato???

Trashrecensioni: la nuova area dedicata alle recensioni di film e libri trash!

NATALE A MIAMI VUOLE INSEGNARCI CHE:

1 Non esistono donne brutte

2 Non esistono uomini belli

3 I sessantenni sono continuamente assaltati da ventenni ninfomani

4 Anche i trans non vedono l'ora di andare a letto con Boldi

5 A Miami si parla italiano

6 La fedeltà è un difetto

7 Tra tutti i milioni di abitanti di Miami è facile che ritrovi tuo marito e la sua amante nel tuo stesso hotel

8 Non si paga mai niente

9 Le piante carnivore fanno pompini

10 Le ragazze semplicemente adorano fumare il dado Star

P.S.: non penserete mica che sono andata al cinema a vederlo? Diciamo che sono andata per vie alternative..col c. che dò soldi a quei due vecchi pervertiti!

P.P.S: Ovviamente è gradita la vostra collaborazione ad altre recensioni!

Che triste il panorama delle serie televisive! Italia Uno è un cimitero della risata e dell'intrattenimento. Stanno rifacendo The O.C.: troooppo americanata, il classico telefilm con festoni e orgioni da cappottamento, assomiglia a Beautiful, dove la gente non lavora mai, ma è straricca comunque, l'unico pensiero è cosa indossare al party della baldracca di turno, e con chi pomiciare. magari facessero vedere un pò di sano sesso, ma siamo in fascia protetta, quindi ti fanno solo vedere che loro iniziano a slinguazzarsi, (anche tra nonni, zii e nipoti) ma poi in un attimo di lucidità si alzano e dicono, come stessero giocando a carte anzichè essere travolti dall'ebbrezza della passione: "Devo andare, sto bruciando il tacchino!" :-(

La vita secondo Jim: Jim è un mito, questo povero cristo di uomo alla sera dopo una dura giornata di lavoro, non chiede altro che bere una birrozza guardando la partita alla tv: cioè il tipico uomo medio, nulla di strano. E alla domenica andare allo stadio. Ma quella rompicoglioni di sua moglie lo costringe a scorazzarla alle feste di compleanno dei bambini dei suoi amici, serate di beneficienza e corsi di salsa e merengue, e guai a rifiutarsi sennò mette il muso e non gliela dà più fino all'apocalisse. Io sono donna e sono per la parità dei sessi e vi dico: quell'uomo mi fa troppa pena, davvero!! A trovarne di uomini cosi, che si accontentano di una birra e una partita!

Bugs Life (O Love Bugs?): ridateci la Hunziker!!! La "Ely" andrebbe daccordissimo con la moglie di Jim! Un altra rompicoglioni che non fa che chiedere a Fabio "ma con la svizzera quante volte facevate sesso? Dove? come? era brava? che marca di pillola usava?" e il povero cristo risponde onestamente ma quella si incazza e fa una scenata e non gliela dà più fino all'Apocalisse. In più, non sa cucinare, lavare, stirare, cucire, guidare, giocare col Lego. Ma un uomo che cazzo se ne fa di una donna cosi? E Sapete cosa mi fa più incazzare di questi telefilm? Che danno sempre un'immagine della donna davvero coi fiocchi: una emerita cretina rompicoglioni che non sa fare niente di niente oltre a fare scenate di gelosia. La vogliamo piantare? Ma su che pianeta vivono gli sceneggiatori? Se loro sono cosi sfigati ad aver trovato tutte donne cosi nella loro vita, che vedano di non scagliare tutta la loro frustrazione in tv!

Ora c'è il nuovo "Grey's Anatomy" (che sembra una marca di assorbenti), oddio, pareva partito bene, questi poveri dottorini con ancora i denti da latte fanno esperienza sul campo, ognuno con il proprio carattere che li distingue: la sapientona, l'ebete, il sensibile, lo sciupafemmine, la modellina. Ma che carini. Però in quanto Americanata, ecco che tutto è rovinato dalla primaria che strilla: "Siete degli schiavi, delle merde, qua comando io" che fa apparire tutto molto Full Metal Jacket. Ma nooooooooooooooooo.

Ridateci il Dr.House!!

Continuiamo con la carrellata di cosmoidiozie (cioè idiozie cosmiche!) andando a pagina 48, dove ci sono i gossip, cioè quella che dovrebbe essere la rubrica più gustosa di un giornale femminile, se fatto bene. Purtroppo troviamo farneticazioni anche qua: si parla prima di moda, cioè dicono che bisogna prendere spunto dalla "cultosissima" (!!) Lady Oscar (che e' solo una maschiaccia pervertita..io ai "tempi" preferivo Magica Emy, la marpiona trasformista, vuoi mettere?) perchè a quanto pare impazzano le giacchettine militari. A parte il fatto che non ne vedo in giro una vestita cosi, (e se anche la vedessi chiamerei il 118), a parte il fatto che dalle foto più che giacchettine militari sembrano i completini da majorettes, mi pare proprio il caso con meno 20 gradi di andarmene in giro con la panza di fuori e solo una insulsa giacchettina da ballerina di un locale sadomaso, magari con la frusta in mano...

Poi si elogia la bellissima Sharon Stone con il titolo "47 anni e non sentirli". E certo, sostituendo l'epidermide con il polietilene e non facendo un emerito cazzo tutto il giorno, pure io ci arrivo anche a 90 anni strafiga come Sharon Stone..

Ed ecco un fantastico consiglio per gli acquisti: "Se sei di passaggio a New York, vai nel negozio di Helena Christensen". Se sono di passaggio a New York???? Ma chi li scrive sti articoli? Marta Marzotto? Lapo Elkann? Guarda io a limite sono di passaggio a Padova o a Bassano del Grappa...però ogni tanto il caffè a Parigi e lo spritz a Norimberga non me lo toglie nessuno!!

Questo settore è dedicato allo sputtanamento di Cosmopolitan, il "mensile femminile più cretino del mondo", che grazie ai preziosi consigli che elargisce ci aiuta a essere delle perfette ignoranti, psicolabili, materialiste, ninfomani. Nel numero di dicembre a pagina 112 ci consigliano come trovare un'etica a una festa consumistica come il Natale, dando indirizzi di negozi del commercio equo solidale. Ma che bella cosa. Peccato che arricchiscano l'articolo con termini del tipo "la carta riciclata di Emergency è TRENDY" e "il commercio equo è un MUST". Favorire il commercio equo e solidale non è una moda, è un nostro dovere.

Cosmopolitan non deve avere poi le idee tanto chiare riguardo al risparmio: a pagina 156 infatti ci dice come imitare l'abbigliamento delle star di Hollywood "a prezzi mini", che sarebbero: occhiali da 139 euro, jeans da 93 euro, borsa da 262 euro e scarpe da 276 euro...totale: 770 euro! e che non c'era il prezzo della camicia! 770 euro per prendere 4 cose in croce! con quei soldi io mi rifaccio l'armadio!